得不到的永远在骚动，被偏爱的却有恃无恐，两年七个月十三天，换来的却是一句分手，无数的爱意与眷恋，换来的却是一句你很优秀，但是我们不合适，回想曾经的点点滴滴，回想曾经的千丝万缕，所得到的，仅仅是一句，我不爱你了，还记得挽手走在乡间小路上的情景，还记得在路边随手摘下一颗荔枝喂到嘴边的情景，那时很甜，现在很酸，还记得第一次抱你的时候，尽管紧张得身体僵硬，却依旧挺直身姿，故作镇定的情态，想想那时，感觉既稚涩，却又同时充满甜蜜，第一次接吻的时候，你险些摔倒在了地上，我扶住了你，多么美妙的感觉啊，现在却又觉得如此苦涩，如此心酸，快高考了，我们却恋爱了，一边是满心的期望，一边是爱的垂怜，我不知该如何面对，终于，高考了，你的成绩不是那么的理想，但在一段时间后，岁月终究磨平了惆怅，我们第一次去上班了，第一次一起提前感受家的感觉，原来，家的感觉，就是下班时，有个人在等着你一起回家，原来，家的感觉，就是每天聊聊闲事，互相问问今天发生了什么，今天吃了什么，今天遇到了什么让自己难受的事，家的感觉，就是每天吵吵小架，闹闹情绪后的热烈拥吻，家，如此平淡而又充满离奇，充满苦涩却又满怀希望，家的感觉，就是这样的日复一日的周而复始，万物生息，你会因为我迟到几分钟而心怀不满，我会因为你的一句抱怨而心怀愤怒，现在想来，过后想起，多么甜蜜，现在想起，多么苦涩，四十七天的工作和生活，转眼间就结束了，我们的录取通知书也都到了，当听到我被本科学校录取时，我内心的喜悦油然而生，但又想到，你，这次或许真的要离开了，于是，我千方百计的试图让你留下，我们开始了复读的生活，延续了在一起的希望，在这期间，我们经历了意外，你怀上了宝宝，刚开始的时候，我甚至内心喜悦无比，因为这是爱情的见证，这是我们在一起生命的结晶，但到后来，我才发现，这也是一个难逃的厄运和死亡般的枷锁，我们还在上学，我任性的想让你把宝宝生下来，那一次，我哭了，哭的那么伤心，哭得那么撕心裂肺，你却执意不肯，我把你带回了家，这一次，我又哭了，我哀求我的父母求他们让宝宝生下来，因为这是我自己的骨肉，血脉相连，岂能不痛，最终，因为你的坚持，他死了，他离开了我，或者说，离开了我们，事后想起，总会在深夜悄悄惋惜和偷偷哭泣，我恨自己，为什么当初没本事留住他，我恨自己，为什么当初不能以死相逼，态度再坚决一点，我恨自己，为什么做出了让自己如此后悔而抱憾终身的决定，而选择了向生活妥协，向你，向我的父母妥协，我恨自己，没能留住那幼小的血髓，最终让他变成了一块烂肉，被冲进下水管道，漂浮在城市的某个角落，最终化为蛆虫，我甚至抱怨过你，为什么当初你那么态度坚决而肯定，不留一丝生的希望，但仔细想想，这或许不是你的错，是生活的错，是我的错。后来，我们到了马关，离开了喧嚣的城市，到了寂选的小城，在这里，我们经历了太多太多，最后的依依不舍，仿佛化为了一缕青烟飘然而去，所有人都说，毕业季就是分手季，但我们经历了太多太多，我毫不怀疑的否定了这个观点，因为毕业后的我们，依然如同曾经那样，每天分享一些自己开心或者不开心的事，终于，我们都迈进了大学，从军训开始，我们每天分享着自己的喜悦或者抱怨，有一天，我给你打了个招呼，想问问你冷不冷，想给你买几件衣服，话还没说出口，你告诉我，我们分手吧，我不爱你了，我懵了，似乎你在跟我开玩笑，我不敢相信，两年七个月十二天的感情经历，竟然比不过短短不到两个月的分别吗，快三年的生活经历，让我无比怀念，你却说，让我放过你，不要再折磨你了，我满眼泪水的问你流过泪了吗，你说没有，我绝望了，我的世界崩塌了。到现在我还记得当初小杨老师说过的话，她说我和徐涛不一样，徐涛追求的是未来，而我追求的是爱情，能够为了爱情放弃一切，我也曾经对你说过，不管出了什么事，我永远站在你的身后，可当我站在你身后的时候，你却突然对我说，你走吧，我不要你了，我像一只被主人抛弃的狗一样，狼狈无比。或许，活在自己的童话世界里太久了，甚至让我自己都产生了错觉，幻想着以后怎么在一起生活，一起如何甜蜜，哈哈，现在想想，只不过是自欺欺人罢了，终究只是一个人的幻想，终究只是一个人的自我安慰罢了，本以为自己能扛住一切压力，和自己喜欢的人在一起，最终，我没有被现实压垮，却被你的一句我们不合适压垮了。这对你来说，可能是一种解脱，对我来说，却是始料未及的噩梦，从没料想过的噩梦。在这期间，你肯定跟人交谈和讨论过我们的感情，可能是我的父母，可能是你的父母和弟弟，但我觉得最有可能的，也许就是你的大侄女吧，无论是谁，我一辈子都不会原谅他们，因为他们短短的几句话，就让我的生活变得如此的残酷和暴虐，让我的世界变得如此暗淡不堪，我恨他们，恨你，更恨我自己。之前我总谈大气度，我总说提的起，放的下，收放自如，才是气度，可临了之际，才发现自己毫无气度，提的起，却放不下，要怪，就只能怪自己没用吧。如果你对过去近三年的相处还有一点怀念的话，那我请求你，我们再见一面吧，不论结果如何，至少让自己不留遗憾吧