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小小的房间、电脑、网络，这是最近一段时间生活中的全部内容。
去年的三月中旬开始进入隔离状态，转眼已是一年。头发没减、学校没去、一年没在外面吃东西、也带了整整一年的口罩。从小小的窗外看出去：不管晴天、雨天、刮风、下雪，街上的行人和车辆少了很多；带着口罩的脸上看不出表情，但匆匆地步伐说明了人们心里的慌张和不安。
我也一直还是心怀希望，竭力让自己心静下来，做一些事情。不过平时那种闲散安适的生活学习环境没有了，在家里连个说话的人都没有；想出去就得戴口罩，更关键的是得惶惶不安地躲人躲车，也根本无心欣赏景色。
想家了。想要回家，除了吃些好的和去哪里玩玩，主要还是好久没有跟母亲见面了。平时只能靠着视频有一搭没一搭地聊聊，终究还是不能在母亲怀里撒撒娇，好好倾诉一下这一年来的辛苦和艰难。是任性吗？是软弱吗？明明都是这个年纪了却还说这种话…但这种全球性的灾难别说我，就连我父母都没经历过！说真的，我是真的怕了——害怕自己会得病，也焦心这样的日子什么时候才是个头？
人生本来是有着按部就班的计划，现在全被打乱了。工作、学习，都无心进展，却也不太忍心责备这样没有干劲的自己。那种内心的惶恐是随着新闻和报道上的数字在与日俱增。期待着说疫苗已经普及，应该很快就能看见胜利的曙光…但就像对流星许愿一样，这些从来都没实现。
并没有抱着想要被谁拯救，或者是想要拯救谁的心情，只是总觉得人类应该在地球上是无敌的，是拥有无限智慧和可能性的——当然，我也明白各国的科研人员和医护人员都已经尽了全力；反倒是对于抗击疫情毫无贡献的我应该永远保有敬意和感恩之心。所以我的意思是：现在能够做到的就是去祈祷，不光是为了自己，也为了无数正在苦闷、寂寞、孤独、悲伤中挣扎的人们。
……我本来是不相信神佛魔鬼的，但真到了无计可施的情况，也只能相信了。最主要的，可能是想要转嫁一下这种明明都看在眼里，却无能为力的自责吧？我并不是说自己去抗疫，而是身为一个学生，毕业后应该继续深造，继续读书，将来争取早日为社会做贡献。但是却任凭自己现在度过这所谓的“空窗期”，也无法压抑日积月累的心头苦闷，果然还是不够坚强啊！
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在家里常常一呆就是半个月，看着日历上的日子一天天过去，也知道春天是一定会守约而来的。虽说某国的这座城市也都有春夏秋冬，但夏冬总是格外长，春秋总是格外短。这不，都五月份了，春天才算是正式稳住了脚——主要是因为前两天，还因为天气太冷在纠结要不要开一会儿空调的暖风呢！
天气暖和了，也有心情出去多走一走，多动一动了！要不总闷在家里，总感觉有一股霉味：细闻才惊觉似乎是自己身上散发出来的！
记得每年春天，街边的各种花朵都会争奇斗艳——尤其是桃花和玉兰，粉白相映，如同美人的面庞一样，永远那么惹人注目与怜惜。只是比起以往，许多人们愿意在花下玩耍、读书、吃饭，今年的人们似乎只是草草地拍了张照片就离开了。想要留下美好却又不愿久伫，就如同成熟后就迫不及待地想要离开枝头的落花一样，最终还是变成了寂寞。
虽然常听人说花开短暂，可明年、后年、大后年的春天，花儿不是还是会又一次次地绽放？可在这次疫情中，究竟有多少人在绝望和痛苦中死去了，他们又何尝不想再看一个春季，在看一次花开呢？
是啊，花儿根本无法体会现在的人们是怎样的心情，还是那么欣欣然地开着！说不定，还会奇怪为什么平时总能吸引一大堆人们在自己面前说出赞叹之句，或是留下合影——可人类今年为什么这么匆忙和忧虑？为什么那口罩上方的眼神里，有着紧张、焦急、甚至是痛苦？
花儿们不能理解，只能继续自己的职责：在春日里开着。所以，我对于花儿们还是心怀感激和羡慕的——尽职尽责地装点着春日，无忧无虑地完成着自己的使命。是啊！自己心里走不过的坎，为什么要让无辜又忠诚的花儿去分担？现在的我，究竟是个多么卑劣，多么奇怪的状态啊？！
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